Полезные статьи

Моя история Ч2. Диагноз

Личное
По-моему старшие классы в российской школе наносят психике ребенка непоправимый урон. Я помню тотальный прессинг со стороны учителей, родителей, меня самой: "Уже вводят ЕГЭ, ни один из вас не сможет его сдать!", "Ваших знаний недостаточно, чтобы поступить в хороший ВУЗ", "Будете все дворниками!" и всё в этом духе.

Мои одноклассники все дружно наняли себе репетиторов, стали ходить на подготовительные курсы для поступления в ВУЗ. А я просто ходила в школу и дико тревожилась. Потому что я опять не такая как все. Денег не было ни на репетиторов, ни на курсы. Да и поход на выпускной был тоже под вопросом. Опять-таки из-за денег.

Но больше всего я беспокоилась из-за медали. В 11 классе я была круглая отличница, но в 10 классе одна оценка не удовлетворяла условиям получения медали. При этом мама искренне считала, что медаль будет точно.

И вот я закончила школу, но без ожидаемой медали. С одной четверкой в аттестате по физике. Никто меня не похвалил, а дома ждал скандал...

У меня всегда были сложные отношения с мамой. Она считала меня очень способной, поэтому всегда ждала от меня очень многого. Завышенные ожидания - большая ответственность на мне. Я из сил выбивалась, чтобы показать маме результат. Когда я сдала все выпускные экзамены и стало ясно, что медали не будет, то тревожность мамы зашкалила. Она рисовала в уме картины того, как я не могу поступить в ВУЗ на общих основаниях и постепенно скачусь по жизненной лестнице до уборщицы. И конечно же в этом была виновата только я, потому что не получила медаль.

Но деваться было некуда. Я собрала документы и подала в два местных ВУЗа, в БГУ и БГСХА. Мы даже не рассматривали вариант, что я поеду учиться куда-то в другой город. Во-первых, денег не было от слова совсем. Во-вторых, маму бы схватил инфаркт при мысли, что я уеду от неё.

Я с легкостью поступила в оба этих ВУЗа на бюджет. Выбрала тот, который был менее престижный и в тоже время менее напряжный по финансам для родителей (нужно было оплатить благотворительный сбор). Оплатили 3000 руб и я начала учиться.

Первый год студенчества был странным. Мне было очень легко учиться, сказывались знания из хорошей школы. Но почему-то я всегда неважно себя чувствовала. Я не понимала, что не так. Вроде бы все стрессы позади, но мне с каждой неделей всё труднее просыпаться утром, а вечером я падала от усталости. Кожа стала фарфорово-белая, сухая и тонкая как пергамент. А зимой энергия вовсе меня покинула, я была вялая и очень болезненно выглядела. Ещё я страдала от постоянного холода, словно он поселился внутри меня и заморозил все кости.

Январь 2004. На улице мороз - 30. 8 утра. Я бегу на первую пару, лекцию по экономической теории. Дико мерзнут руки, я уже не обращаю на это внимание. Я уже к этому привыкла.

Залетаю в ледяную аудиторию, почему-то в некоторых аудиториях не было отопления. Все сидят в верхней одежде и ждут, когда лекция начнется. Заходит преподаватель и начинает читать лекцию. А я пишу и чувствую, что мои худые пальцы примерзают к ручке и не хотят двигаться. Одеваю перчатки и продолжаю писать лекцию.

Заходит декан. Внимательно осматривает аудиторию и студентов в куртках и внезапно окликает меня:
- “Гу...ева!!! Почему пишешь в перчатках?”
Я ей отвечаю: “Здесь очень холодно!”
- "Это неуважение к преподавателю! Сними!” - жестко отрезает декан, разворачивается и уходит. Я снимаю перчатки с недовольным видом и продолжаю писать. Не перестаю мерзнуть ни на минуту во время лекции. Длится такое уже четвертый месяц, с начала ноября. Успокаиваю себя: "Всё нормально, что в этом такого?! Надо потерпеть".

Целый день на парах, а потом еще надо погулять с моим МЧ. Пофиг, что голодная и холодная. Какая разница? Это мои первые серьезные отношения! И так стыдно сказать ему, что я голодная...

Дома денег мне не давали, да и зачем, ведь есть же стипендия. Вот я и распоряжалась целым состоянием - 760 руб. весь месяц. Всё уходило на проезд, учебники и редкие баловства, типа шоколадок. Надо было дотянуть до конца месяца, и я никогда не обедала в университетской столовке.

Через день после той утренней лекции я замечаю шишку на суставе среднего пальца левой руки. Заметила, помассировала и забыла. Однако через месяц отекли все 10 пальцев на руках и перестали слушаться. Они с трудом сгибались и разгибались. Всё тело стало странно ныть, совсем не было сил что-то делать. Я не могла сконцентрироваться на учебе, хотелось просто лечь и не вставать.

Я рассказала обо всем этом маме. Она посмотрела на мои пальцы и сказала: "Массируй и все пройдет". А мама в вопросах медицины для меня была авторитет, она же медик! Ну и что, что она обычная акушерка, которая еле-еле сдала физиологию и анатомию в мед.колледже, сама имеет огромный букет болячек, с которыми не может справиться. И я массировала и ждала, когда все пройдет.

Настал апрель с солнышком и долгожданным теплом. И всё прошло! Я наконец-то перестала постоянно мерзнуть. И с головой ушла в свои отношения. И про все неприятности с пальчиками забыла.

Незаметно пришло лето. Я устроилась на первую серьезную работу в страховую компанию. За 2,5 месяца подзаработала денег на обновки. Осенью вернулась на учебу и пошла на второе высшее по английскому языку. Амбиций и планов у меня было немерено.

Но постепенно стало холодать, и настал ноябрь с сильными морозами. Боль в пальцах вернулась. И вернулась, усилившись в 10 раз. Опять пришла странная ломота в теле, я опять еле таскала ноги. Утром я просыпалась уставшая, вечером я еле могла доползти до кровати. Мои красивые худые музыкальные пальчики стали как сосиски. Я уже не могла держать в руках свою сумочку с тетрадками, носила ее на предплечье. Расстояние от дома до остановки и от остановки до универа было невыносимым. Я шла каждый день, стиснув зубы. В универе я писала лекции и прятала опухшие кисти рук от взглядов: зажимала левую руку между коленок, а правую задергивала рукавом.

Когда стало невыносимо, я опять пожаловалась маме на плохое самочувствие. Получила ответ: “Ты же молодая и здоровая, как ты можешь себя плохо чувствовать?” И мне стало стыдно. Больше я маме не жаловалась, т.к. посчитала, что не имела права болеть. И всё, что я чувствовала, мне всего лишь показалось. Это мой слабый характер так проявляется. Каждое утро я говорила себе: “Соберись, тряпка! Ты сильная и здоровая, чего разнылась?” Хотя внутренне мне хотелось рыдать в голос от боли. Но я не верила в эту боль. Я не должна была эту боль чувствовать.

Сдала зимнюю сессию на пятерки (сдать хуже я тоже не имела права, иначе я огорчу маму) и настал Новый год. Я понимала, что со мной что-то происходит, и решила сходить после Нового года к терапевту.

Врач выписала мне анализы. Когда пришли результаты, терапевт переполошилась. СОЭ 36, гемоглобин 104, остальные показатели тоже так себе. Отправила меня к ревматологу и лору. “А кто такой ревматолог?” такой вопрос пронесся у меня в голове. И пошла записываться в регистратуре.

У ревматолога, старой сморщенной как урюк женщине, был усталый и безразличный взгляд. У меня же был потерянный взгляд 17-летней девочки. Она посмотрела мои пальчики, посмотрела ОАК и назначила еще анализы, большой список по биохимии. Обронила между делом: “В нашей лаборатории эти анализы не делают, реактивов нет. Иди платно сдай в детской республиканской.”

Пришла домой, показала всё маме. Мама недовольно скривилась “Опять деньги тратить? Почему не сдала в бесплатной поликлинике?”. И я передала слова доктора.
Через день я голодная (натощак же надо) вышла из дома со 150 руб. в кармане и поехала в 47 квартал на трамвае с пересадками. Спустя час добралась до детской республиканской и показала направление в регистратуре. Кассирша быстро все посчитала и выдала мне сумму 357 руб. У меня не хватало. Пришлось развернуться и уйти...

От голода и холода начинаю коченеть на остановке трамвая. А его всё нет и нет, в это время проходит пересменка трамваев и они все идут в депо. Дорога домой займет целый час с пересадкой. Простояв полчаса на морозе, пропустив два трамвая, следующих в депо, я наконец-то пошла на остановку автобусов. Меня внутренне сжимало от напряга, что мама будет ругать трату 10 лишних рублей. Т.к. я обычно не ездила на маршрутках, долго не могла сообразить на каком маршруте мне ехать. Наконец-то села и через 10 мин была возле своего дома. Зайдя домой, я увидела, что безымянные пальчики на обеих руках начинают сгибаться по середине, и сама разогнуть я их не могу.

Повинилась маме в том, что потратила деньги на маршрутку и не сдала анализы. Показала ей стоимость анализов, мама окинула меня сердитым взглядом и промолчала. На следующий день она дала мне денег на анализы. И я наконец-то их сдала. СРБ - 29 мг/л (норма менее 6), РФ - 23МЕ (норма менее 8). Ревматолог, увидев анализы, написала “Дебют РА. Акт 2. Консультация гл.ревматолога МЗ”.

И диагноз подтвердился. Жизнь, ты мне преподнесла ох...енный подарок к моему 18-летию! Я стала взрослой с неизлечимой аутоиммунной болезнью с негативным прогнозом для жизни в целом.

Здесь я хочу сделать небольшое отступление и рассказать, что за болезнь со мной приключилась:
Ревматоидный артрит (РА) - неизлечимое аутоиммунное заболевание. По-простому, иммунитет человека вдруг сходит с ума и начинает со страшной силой мочить ткани своего же организма, а именно суставы, особенно страдают кисти рук и крупные суставы. Многие думают, что это болезнь стариков, на самом деле большинство больных - это молодые женщины в самом расцвете сил. В какой-то момент иммунитет ломается и начинает ломать все суставы в теле. От РА страдает около 1% всего населения земного шара. Эдит Пиаф, Людмила Гурченко, Ренуар, Теодор Рузвельт, все они тоже болели этим странным недугом, который обезображивает пальцы рук.

Для многих людей  возраст 17-20 лет прекрасная пора, для меня это был ад. Тело мое протестовало, моя иммунная система взбунтовалась, схватив автомат Калашникова стала мочить мои же суставы. Болезнь стала очень агрессивно распространяться по всему телу.

За короткое время артрит поразил все суставы кистей рук, перекинулся на запястья, локти, плечи, колени.. Даже челюстной сустав болел, и было больно широко открывать рот. Было тяжело ходить, трудно стоять, а самое нелюбимое для меня было менять положение тела.

В старте моей болезни однозначно был психический компонент. Когда проявились первые симптомы болезни, я была физически и морально выжата как лимон. Сплошные стрессы в выпускном классе и при поступлении в университет, слишком много обязанностей по дому, в школе и в универе, я совсем не умела расслабиться и отвлечься и находилась в постоянном нервном напряжении. К тому же я гиперответственный перфекционист.

И фоном всего этого нервного "винегрета" были не очень адекватные отношения в семье, от которых мне всегда хотелось сбежать подальше: постоянно хандрящая и болеющая мать, вечное отсутствие денег, трудности в общении и пр.

Физически я была слабенькая с самого рождения. Постоянные простуды, ангины и хронический бронхит здоров подорвали мой иммунитет еще в детстве. Недоедание в подростковом возрасте (5 руб на обед в течение 3 лет), чрезмерные нагрузки и отсутствие отдыха меня добили. Запасы организма были на грани... Мое тело просто сломалось.

В первый год болезни каждый день был для меня чередой подвигов и преодолений: встать с кровати, расходиться, почистить зубы, причесаться, одеться... День только начался, а я уже устала от боли в теле, особенно меня убивали кисти рук. Я с трудом ходила на пары, мне тяжело было писать лекции. Каждый раз когда пара заканчивалась и нужно было вставать и идти, я несколько секунд собиралась духом, чтобы сделать рывок, встать и не дай бог не показать другим свое страдание.

Несмотря на всю свою физическую и душевную боль, я всегда носила крепко приросшую к лицу маску "У меня всё отлично!" Годы практики в скрывании собственных эмоций не подвели меня - я умела виртуозно скрывать свои истинные чувства. Мои сокурсники еще долгое время не подозревали, что со мной что-то не так. Просто я слишком часто болею и почему-то лечусь подолгу в больницах.

Продолжение следует...
Made on
Tilda